Iubirea hărțuitoare

A iubi o persoană histrionic-teatrală e ca și cum te-ai lăsa purtat de un uragan de gradul cinci. Câteva din caracteristicile acestui tip sunt: dorința de a fi mereu în centrul atenției, emotivitate excesivă, comportament seducător, grijă exagerată pentru aspectul fizic, atitudine dramatică și uluitoare, tendința de a vedea intimitate acolo unde nu există și de a fi foarte înflăcărați sau înflăcărate în relațiile interpersonale (în special atunci când intră în joc și iubirea). Persoanele care manifestă acest fel de a iubi se angajează în cicluri amoroase aflate sub auspicii rele. La început, relațiile emoționale sunt cuprinse de o pasiune frenetică și scăpată de sub control, pasiune care intră rapid în cădere liberă, pentru ca în final să încheie relațiile într-o manieră drastică și tumultoasă. Iubirea isterică nu numai că se face simțită, dar devine și o povară de îndurat pentru că, cerând necontenit atenție, relația devine epuizantă. Cum îți poate fi bine cu cineva care nu este niciodată satisfăcut emoțional?

Latura neplăcută a seducției este hărțuirea (oare există ceva mai neplăcut decât insistența unui admirator sau a unei admiratoare care ne displace cu desăvârșire?), iar latura respingătoare a romantismului este dulcegăria (ce poate fi mai jalnic decât să împopoțonezi și să dichisești inutil iubirea?)

Subiecții histrionic-teatrali oscilează între două scheme de gândire complet opuse: “Sunt un nimeni” (atunci când lumea nu le acordă atenție sau când le dezaprobă comportamentul) și ” Sunt o ființă excepțională și specială care îi cucerește pe toți” (atunci când ceilalți răspund pozitiv și cu interes încercărilor de a atrage atenția). Consecințele acestei maniere dihotomice de a procesa informația sunt dezastruoase pentru orice legătură interpersonală, pentru că, dacă securitatea mea emoțională va depinde de cât de “captivată” și “extaziată” îmi păstrez perechea, nu voi avea parte de niciun moment de liniște. De altfel, faptele vorbesc de la sine: “vraja iubirii” nu durează mult, cel puțin pentru aceia dintre noi care nu sunt vrăjitori sau vrăjitoare.

Propunerea afectivă de neacceptat pe care o fac aceste persoane pornește din trei atitudini distructive pentru iubire: “Viața ta trebuie să graviteze în jurul meu” (dorința de a atrage atenția cu orice preț), “Iubirea este sentiment pur” (emotivitate/expresivitate) și “Iubirea ta nu mi-e de ajuns” (insatisfacție afectivă). Gândește-te puțin la consecințele unei relații cu cineva care, indiferent de moment sau împrejurare, reunește toate aceste condiții.

Într-atât de absurdă este aritmetica iubirii hărțuitoare: cantitatea de iubire necesară pentru a mă satisface este direct proporțională cu gradul de atracție pe care o exercit asupra persoanei pe care o iubesc, iar gradul de atracție se măsoară prin atenția pe care o obțin.

Greșeala pe care o fac persoanele histrionic-teatrale este cauzată de faptul că ele asimilează iubirea cu dorința. Și, în mod clar, lucrurile nu stau așa: pasiunea pe care ți-o stârnește persoana iubită reprezintă numai o parte din experiența afectivă.

Ce strategii tinde să utilizeze o persoană histrionic-teatrală pentru a-l menține pe celălalt în control? De obicei sunt două: seducția libertină și grija pentru aspectul fizic.

Emotivitatea persoanelor histrionic-teatrale este excesivă și de necontrolat. Deși tind să fie deosebit de joviali și de simpatici, problemele apar din cauza lipsei lor de control asupra propriilor emoții, ceea ce îi face să se dezlănțuie spontan și fără să țină cont de consecințe. Am putea spune că înteligența emoțională, înțeleasă ca acea capacitate de a-ți conștientiza sentimentele și de a le gestiona într-un mod rațional și rezonabil, lasă mult de dorit la aceste persoane. În majoritatea cazurilor, limbajul lor este exagerat de sensibil și de sentimental. Altfel spus, încărcătura emoțională este puternică, mai ales în problemele amoroase și afective. Tendința lor de a romanța relațiile interpersonale produce în ceilalți un efect negativ și apăsător.

Iubirea nu trebuie doar simțită, ci și gândită, ceea ce persoanele histrionic-teatrale evită să facă. Să raționeze prea mult îi stresează, în vreme ce să simtă îi extaziază.

Insatisfacția afectivă – “Iubirea ta nu mi-e de ajuns”- e cunoscut ca sindromul sacului fără fund. Orice ai face, el sau ea își va dori mai mult și mai bine. Ceea ce ghidează relația nu este bucuria de a fi cu celălalt, ci o profundă insatisfacție afectivă. Este cu adevărat dureros să simți că nu vei putea satisface niciodată așteptările persoanei pe care o iubești, fie că îți este partener, părinte sau prieten. În realitate, dacă ești împreună cu o persoană exigentă din punct de vedere afectiv, problema nu este că “iubirea ta” nu îi este de ajuns, ci că “nicio iubire” nu îi va fi vreodată suficientă. Idealizarea și nevoia de a se ști iubit sunt atât de mari, încât niciodată nu vei putea ajunge la nivelul cerut. 

La majoritatea persoanelor de acest tip, nevoia de a fi iubite funcționează ca o spirală ascendentă, tipică tulburărilor care țin de dependență: ” De fiecare dată când sunt iubit, mi se confirmă faptul că o merit și că sunt o ființă minunată; apoi, cu cât sunt mai iubit, cu atât mai mare va fi gradul meu de satisfacție; așadar, voi vrea din ce în ce mai mult”. În consecință, dacă le lipsește doza de “iubire” corespunzătoare, vor merge să o caute în altă parte. Cel care va oferi o cantitate mai mare de afecțiune, cel care se va înclina mai mult în fața farmecului seducător al exhibiționistului, acela va avea mai multe șanse de cucerire.

De ce ne împotmolim într-o relație histrionică? Cântecele de sirenă

Este foarte ușor să cazi în mrejele unui histrionic, deoarece acea combinație de seducție și aspect fizic plăcut este tentantă pentru orice muritor în căutare de confirmări și/sau erotism. Să nu uităm că aceste persoane sunt “specialiste” în a-i momi pe ceilalți și a-i arunca cu capul înainte în jocul captivant al cochetăriei și al flirtului.

 Dacă manifești vreuna dintre aceste vulnerabilități, te-ai putea transforma în pradă ușoară pentru orice îmblânzitor de șerpi:       ” Am nevoie de un partener light, care să nu-mi complice viața”, ” Am nevoie de cineva care să fie mai extrovertit decât mine” și      ” Am nevoie să fiu apreciat”. 

(Walter Riso, fragmente din lucrarea “Iubiri toxice”)

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s